Com voz rouca e já bem fraca, disse-lhe:

- Meu bem… chegue mais perto… Eu quero…
lhe fazer uma confissão!
- Não, não – respondeu a mulher. – Sossegue e fique
quietinho ai.

- Você não pode fazer esforço.
Mas mulher – insistiu o marido. – Eu preciso morrer… em
paz!

- Eu quero te confessar algo!

- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte… – Eu sai… com a sua irmã… com a sua
mãe e…
com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei meu AMOR, mas agora fique quietinho para
que o veneno faça efeito!

-Meu bem, depois de 40 anos de casado, me
satisfaça uma curiosidade.
Você já me traiu alguma vez?
-Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu
trabalhava na Nestlé
e tinha uma secretaria chamada Margarida?

-Sim, me lembro! Pois é, aquele corpo já foi
todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:

-E você, minha  velha, já me traiu alguma
vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente
morava na Vila
Andrade, em frente ao Corpo o de Bombeiros?

- Sim… me lembro! -
Então ela responde:

- Pois é… aquele corpo já foi todinho
meu!

- Com esse corpo de maquina de lavar? Nem
pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:

- Bom, então compra um vestido para mim?

Ele responde: – Com esse corpo de maquina de
lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. A noite, já na cama, o marido vira para a
esposa e pergunta:-
E ai, mulher? Vamos botar a maquina de lavar para
funcionar? E a mulher,

com ar de desprezo, responde:

- Para lavar só esse pedacinho de pano?
Ah…! Lava na mão mesmo que dá menos
trabalho!

Um dia, ele passou na casa de seus amigos para
que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua
mulher ia viajar.

Como sempre gozava com ela, ele disse na
frente de todo mundo:

Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.

A mulher passou quinze dias na Franca.

O marido pediu que os amigos o acompanhassem
novamente  ao aeroporto.

Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:

Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:

- Eu fiz o possível.

Agora e só rezar para nascer menina!

Necessariamente nessa ordem.

Pego no Véio Tarado

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase ‘Teclado Não
Instalado’, o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

* Por que a palavra ‘Grande’ é menor do que a palavra
Pequeno’???

* Por que ‘Separado’ se escreve tudo junto e ‘Tudo junto’ se
escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá
ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem
qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA,
porque
ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa ‘É
Proibido Pisar na Grama’ foi colocada
lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: ‘Onde foi que você perdeu?’

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se
estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma
toalha na cintura quando sai do banho???

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- Que mico! Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc.
A filha e o namorado (de 17 anos) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
- Pai, o que é isso?! Que vergonha!

O gaiato (namorado da filha):
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
-Viu que gracinha? Tão calmo, controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!

E o maridão, cada vez mais puto, responde:

- Pelo cheiro dos dedos desse filho da puta, vai ser ginecologista!!

(homem) – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar…

(homem) – Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) – Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) – Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) – Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) – Que curvas, hein!
(LOIRA) – Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) – Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) – Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(homem) – Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) – Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) – Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) – Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(homem) – Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) – Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) – Socorro ! Um assalto!