Vingança Feminina – 04

O marido estava em seu leito de morte e
chamou a mulher.

Com voz rouca e já bem fraca, disse-lhe:

- Meu bem… chegue mais perto… Eu quero…
lhe fazer uma confissão!
- Não, não – respondeu a mulher. – Sossegue e fique
quietinho ai.

- Você não pode fazer esforço.
Mas mulher – insistiu o marido. – Eu preciso morrer… em
paz!

- Eu quero te confessar algo!

- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte… – Eu sai… com a sua irmã… com a sua
mãe e…
com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei meu AMOR, mas agora fique quietinho para
que o veneno faça efeito!

Vingança Feminina – 03

A velhinha pergunta para o marido moribundo:

-Meu bem, depois de 40 anos de casado, me
satisfaça uma curiosidade.
Você já me traiu alguma vez?
-Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu
trabalhava na Nestlé
e tinha uma secretaria chamada Margarida?

-Sim, me lembro! Pois é, aquele corpo já foi
todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:

-E você, minha  velha, já me traiu alguma
vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente
morava na Vila
Andrade, em frente ao Corpo o de Bombeiros?

- Sim… me lembro! -
Então ela responde:

- Pois é… aquele corpo já foi todinho
meu!

Vingança Feminina – 02

O casal esta passeando pela praia, e
ela pede que ele lhe compre um biquini.
Ele responde:

- Com esse corpo de maquina de lavar? Nem
pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:

- Bom, então compra um vestido para mim?

Ele responde: – Com esse corpo de maquina de
lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. A noite, já na cama, o marido vira para a
esposa e pergunta:-
E ai, mulher? Vamos botar a maquina de lavar para
funcionar? E a mulher,

com ar de desprezo, responde:

- Para lavar só esse pedacinho de pano?
Ah…! Lava na mão mesmo que dá menos
trabalho!

Vingança Feminina – 01

Um homem sempre gozava sua mulher que era
loira.

Um dia, ele passou na casa de seus amigos para
que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua
mulher ia viajar.

Como sempre gozava com ela, ele disse na
frente de todo mundo:

Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.

A mulher passou quinze dias na Franca.

O marido pediu que os amigos o acompanhassem
novamente  ao aeroporto.

Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:

Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:

- Eu fiz o possível.

Agora e só rezar para nascer menina!

Fluxograma da Vida

O Mario nos ensina muita coisa, como é bom ver coisas que estavam nas entrelinhas e as deixamos passar enquanto estávamos obsecados por esse jogo que nos entreteu na infância…

Necessariamente nessa ordem.

Pego no Véio Tarado

Teorias de Banheiro

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase ‘Teclado Não
Instalado’, o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

* Por que a palavra ‘Grande’ é menor do que a palavra
Pequeno’???

* Por que ‘Separado’ se escreve tudo junto e ‘Tudo junto’ se
escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá
ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem
qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA,
porque
ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa ‘É
Proibido Pisar na Grama’ foi colocada
lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: ‘Onde foi que você perdeu?’

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se
estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma
toalha na cintura quando sai do banho???

Fluxograma do Créu

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Aprenda a ser educado no trabalho

Aprenda a ser educado no trabalho
No lugar de:	Usar:
Nem fudendo!	Não tenho certeza se vai ser possível.
Tô cagando e andando!	Não vejo razão para preocupações.
Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?	Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
Caralho !	Interessante, hein?
Foda-se , não vai dar nem a pau!	Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
Puta merda, viado nenhum me fala nada!	Precisamos melhorar a comunicação interna.
E na bundinha, não vai nada?	Talvez , eu possa trabalhar até mais tarde.
Aquele cara é um bunda-mole mesmo!	Ele não está familiarizado com a situação.
Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho !	Desculpe, senhor.
Bando de filho da puta!	Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
Foda-se , se vira!	Infelizmente não posso ajudar.
Puta trabalhinho de corno!	Adoro desafios
Ah, deu pro chefe?	Finalmente reconheceram sua competência
Enfia essa merda no cu!	Está muito bom, mas , por favor, refaça esta parte do trabalho.
Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!	Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
Esta merda tá indo pro buraco!	Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.
Agora fudeu de vez!	Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
Eu sabia que ia dar merda!	Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.
Cacete, vai sair cagada de novo!	Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade .

O amendoim

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, ‘vigiando’ a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.
Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo, e empurra mais prá dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, se  apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital. O cara não queria, de jeito nenhum.

- Que mico! Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc.
A filha e o namorado (de 17 anos) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
- Pai, o que é isso?! Que vergonha!

O gaiato (namorado da filha):
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
-Viu que gracinha? Tão calmo, controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!

E o maridão, cada vez mais puto, responde:

- Pelo cheiro dos dedos desse filho da puta, vai ser ginecologista!!

Porque dar cantadas em loiras não certo?

(homem) – Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) – Nokia. E o seu?

(homem) – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar…

(homem) – Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) – Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) – Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) – Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) – Que curvas, hein!
(LOIRA) – Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) – Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) – Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(homem) – Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) – Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) – Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) – Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(homem) – Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) – Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) – Socorro ! Um assalto!